不写日记的时候，我过得好不好呢。反正这些天没有去APPLE，也没有喝醉酒，也没有大喜大悲。所有的烦恼就是宝宝怎么又不爱吃饭了，宝宝的衣服和鞋子又小了。我是一个飘忽的人，一会变成这样，一会又变成那样。虎头蛇尾是我人生的主旋律。不知道哪一件事可以从头到尾充满热情地做好。
面临即将到来的十一长假，一度很恐慌。不知道可以干什么。我更喜欢五天工作后的一天短短假期。越是充裕的时间越是会被奢侈地浪费。没有勇气去挤人潮。梦想中的一个人旅行不知道这辈子还会不会实现。我想我要学会去面对空虚。让自己淡定从容。十月二号要带宝宝去参加跑跑比赛。她的胆子很小，我有责任，太懒，很少带她去玩。为了她，不喜欢社交活动和人潮的我，也必须强迫自己。
女儿今天早上叫我阿爽大姐妈妈，多可爱的称呼。
最近三天发了很多很多短信。也不知道在聊些什么。只是寂寞的时候需要有人听我说话。我一直是一个需要鼓励的人。从自己这里找不到肯定，只好索要一些。我知道这样很幼稚。但是还是不自觉地索要。人怎么可能永远那么理智和正确呢。我给自己找了理由。有时候人的状态就是这样的。忽起忽落。未必有什么实质的原因。
谁不希望被人肯定被人呵护呢。虽然并没有对应的感受，但有时候还是很自私地很弱智地享用。甚至希望这种肯定可以永远延续下来。如果有一天听说他爱上了别人，竟然有一点点的失落和难过。我也不能免俗。
怎么就心情不好了呢。我也不知道这个转变是因为什么。早上起床的时候还好好的。发现自己是个很怕老的人。已经不敢和年轻美眉们一起出场亮相了。怕比得自己人老珠黄。为什么报纸的调查说，三十岁是女人最美，最自信的时候呢。我一点感觉也没有。也许XJ又点破了我的本质。骨子里还是很多劣根性。喜欢被哄，喜欢众星捧月。所以害怕失落才胆怯不去的。然后还厚着脸皮非要一些廉价的安慰。明明在自欺欺人，还是使劲地要。难为了人家那么有耐心，说些无谓的话。年纪大了应该成熟点了，这些虚假的名还要来干什么。中午做瑜珈的时候要好好定定神。平复下浮躁的心。下午希望有新的案件过来，认真专心的工作会带给我真正的好心情。
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瑜珈真的很舒服。虽然冥想的时候，我的脑子还是急速运转着。乱七八糟的念头。但是整个过程确实让人轻松、愉悦。教练的声调很柔和。年轻健康的身体看上去真是美好。我想慢慢地让自己变得平和。非一日之功。却是一个值得努力的目标。不管愿意与否，都要学会接受一些无法改变的现实。
怎么办，我超级喜欢这样的生活。以前怎么没有发现。好像这样的自己才是最真实的。老虎同学用的那个词很到位。颠覆啊颠覆啊。其实这才是真实的自己。我喜欢的是那种喝了酒之后彻底放开自己的感觉。可以任性妄为，仿佛是整个世界的女王。所以，喝酒一定要有度，如果过量了喝醉了，是很煞风景的。要恰到好处。在那种将醉未醉之时。慢慢地会琢磨出自己的底线，然后控制住局面。这样才是最安全又最尽兴的玩法。和同学在一起觉得很开心。其实那些人也都蛮可爱的。只是以前没有接触没有发现而已。或者原来我根本没有发现的眼光而已。
奇遇美好还是平淡美好？我不知道。最晚又在梦里奇遇。我分明是很贪恋那种味道。以致于早上差点睡过了头。想留在梦境里不要出来。奇遇是要付出我所无法承受的代价的。可是想想接下来的几十年如果就是这样平淡，又觉得真是可怕极了。真是个不安分守己的人。内心的波澜，从来没有停止过。也许这就是痛苦的根源。
我后悔啊后悔啊。为什么要喝那么多酒啊？真是自虐。所以老公骂我的时候我都觉得骂得很对很对。非要把自己折磨成这样，何苦呢？以后要学会说不，不要这么逞强。说到底，还是自做自受，恨不得抽自己一个耳光。不对，是恨不得杀了自己。
想写博客，想不出题目的时候。忽然看到一个标题。一点点打击，幻想离你而去。现实很恨残忍的，世俗的人们是很恶心的。我忍不住想骂人。有时候有些人就是想做一些损人不利己的事情，然后从中取乐。虽然我暂时可以控制局面，但是已经不可能恢复原状了，我觉得很难过。我的难得的兄弟。也许从此就不再。可是我偏偏不想屈服。我没有错，为什么要承担这样的结果。绝对不屈服。
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昨天晚上作了个甜蜜的梦。重逢我的小学同学。然后竟然发现我们很相爱。恨甜蜜的恋爱，直至醒来。也许从此之后只能在梦里享受这样的奇遇。我承认我是个胆怯的人。不配拥有奇遇。或者年华正在老去，慢慢地幻想也会泯灭。
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我几度想把这个寂寞的博客公开，其实大多数时候我是个很怕寂寞的人，但是幸亏关键时刻都忍住了。我需要这样一个秘密的地方，释放真实的自己，一些可能不为世俗所容的思想。
老公回来之后，就没有自己想干的事情了。每天大早买菜做菜。每次觉得忙活了很久，最后捣鼓出来也就那几个菜，还是觉得上不了台面。昨天做的腊味煲仔饭还很不成功。开车呢，进步还是不大。虽然昨天晚上加练了半个小时的倒车，今天早上还是花了二十分钟才倒出来。小区的保安还在后面好心的指挥，让我觉得更加丢人。最后前面来了一辆车，在压力之下竟然顺利地倒了出来。开到路口的时候，前面源源不断的车流，等待了将近十分钟都冲不出去。眼看旁边的车都冲过去了，终于一狠心开出去。就这样折腾，走路只用二十分钟的路，开车竟然用了四十分钟，连吃早饭的时间都被压榨没了。所以说老公说的很对，没天赋就是没天赋。但是这次我很反常地没有放弃，也没有心慌。反正越挫越勇。今天晚上继续加练倒车。靠自己，要有信心。
昨天是我和老公领证两周年，认识三周年。晚上在排挡夜宵。他破例肯陪我走路过去。手拉着手。觉得像恋爱一样。或者现在的感情更深厚了。对于婚姻我还是很有信心的。身边最近有很多的离婚讯息。觉得像看电视剧一样，离我很遥远。我一直说，结婚是件很好的事情。
从来不说深情话的老公，那天忽然来了个很深情的头，说真快啊，三年了。然后我竟然大笑起来。真的不习惯他这么说话。然后他还说了句什么同甘共苦的话，可惜我又笑场了。那一刻忽然很深刻地体会到一日夫妻百日恩。因为在看似平常琐碎的一日一日里，其实要共同经历和承担很多东西，在这样的经历中感情经受磨炼，变得更加深刻。我可以感受到他身上的压力，虽然我尽量在帮他减压，但是我还是很担心，这样的压力会影响他的判断。其实我只要一个平安幸福的家就够了，其他的真的没有那么重要。
昨天一天都有些心散，还是戒不了网。案件一个都没有看出来。不停地喝普洱导致越来越饿，于是又吃饼干又吃陈皮。得不偿失。中午又莫明其妙淘宝了几个小时。多么宝贵的时间。下班后，第二次AA聚餐，在一个露天座位的海鲜城。环境很好，东西也好吃。就是叫错了人。某男人对于我们每个人喝得瓶数斤斤计较，数来数去，烦的不得了。我们几个眼神交流一下都知道有相同的感受。于是接下来就消极对待，不再拼命喝酒。回到家已经是深夜，发现经过这么多天泡啤酒，体重已经大大膨胀。超出了我可以忍受的范围。好女不过百。如果再不自救，就要完蛋了。
写完了昨天的流水帐。今天早上立下誓言，决定要远离啤酒拯救身材了。要学会说不。要克制自己的欲望。加油
昨天晚上的时候，脑子里回荡着一句话。生活是不容易的。有时候忍受寂寞是身为一个成年人必须修炼的内功。尤其是吃了那么多堑之后也该长点智了。控制控制。用热脸去凑人家的冷屁股，我会看不起自己的。时间会渐渐抹去人的伪装，渐渐清晰，那些远离那些逢场作戏，始终可以信赖和依靠的不超过一只手。成年了意味着不该胡乱地付出任何感情。静止着，旁观着，才是应有的姿态。我该渐渐适应自己的位置，我是一个有家庭的人，而我周围的人们也一样
接到远方一个老同学的电话，感觉真好。那是曾经一起奋斗过一起经历过人生的考验的朋友，会是一生的朋友。虽然很久很久才有一个电话，已经足够。他会为我的幸福生活由衷的高兴，我也会一直从心里祝福他。
早上尝试自己开车过来，旁边有XJ指导。虽然在接近单位门口的时候，看到那个示威的老头，有些慌神，要命地把油门当刹车。总算是有惊无险。是要逼自己去练习了。自诩为独立女性，别人能做到的事情我也该努力去做。加油
出去短途旅行。打水战，漂流，喝酒，唱歌。坐在长途汽车的最后一排。颠簸摇摆，觉得很梦幻。很感谢父母给我一个强壮的身体，可以适应任何的环境，每天都有充沛的体力。我一直不希望自己像一个女孩子那么柔弱。常常和男生为伍。太阳很大的时候，也不像其他女孩子那样全副武装。聚会，夜宵的时候，常常只剩下我一个女的。
可是再怎么强调，我还是一个女的。所以吃完饭，他们可以去台球，打牌，很多项目。从来没有我的份。有时候豪迈起来总是忘了自己的身份，说出一些让自己后悔的话。有时候又很懊恼，为什么女人的生活这么无趣。
老公要去警校一个月。而且还有可能要去一个更远的充满危险的地方。昨天晚上他回队里备勤，打电话发短信都没有音讯。忽然觉得很心慌。一直一直睡不着。看电视看书都无法入脑。忍不住又发短信。半夜一点多的时候，他终于回了一条，说老婆，放心。我才终于一颗心落地，睡着了。虽然平时他也常常不在家，但是真的要离开那么久，还是觉得很郁闷。自己坐在那里呆呆傻傻的半天。所以别人都说我们两人的状态好像一直还在恋爱。从来没有像其他夫妻一样长时间连续地生活在一起。这个星期六就是三周年了，结婚两周年。觉得好神奇。娃娃都那么大了。
安娜在舞台上说：不管别人怎么说刘烨，但是没有人能比我更了解刘烨，和他相处的更深；我想说，刘烨是最善良的人，我爱他。我感谢上帝把刘烨这么完美的人交给了我。
据说犹太教的婚礼很感动。如果我在现场，一定也会哭。已经不止一次在别人的婚礼上流泪了。刘是我很喜欢的男人，尽管我知道我看到的都是电视剧，是角色，可是每次看到他的眼神，我都觉得很感动。非常的吸引人。幸亏生活中没有遇到这样的男人，不然我一定会粉身碎骨，死的很惨。
前段时间的另一段八卦是周迅和大齐分手。周迅是我最喜欢的女明星。不管有多少人用揭密的文章骂她。我喜欢她的真实。其实一个人有历史有什么错，爱过很多人又怎么样。用社会道德的眼光去评论道听途说的别人的感情故事是很不公平的。我从来不管她到底是好人还是坏人，这与我何干。她身上有我喜欢的地方就可以了，本来就是虚无缥缈的远方的人，何必那么累去深究呢。有点跑题了。我想说的是，真的很希望周迅能够幸福。
在写这篇日记的时候，在网上遇到了EX。东一句西一句的聊。聊的还是业务问题，法律问题。于是就乱了这篇文章的思路，不知道本来想写什么了。这些年之后我才发现，其实大学时期真的是人一生中最美好最自由的时光。虽然经过那么漫长的学生生活，我是一天也不想待在学校了。我怀念的是那时候的自由和无限可能性。什么东西都可以随时放弃。因为觉得只要愿意，未来还有无数可以选择的。不像现在，连离开温州去趟上海都要想东想西，考虑这个考虑那个。可是那时候我压根就没有利用好这一去不复返的自由，每天固步自封的。悔啊。。。
昨天无聊查了我的星座。太阳星座是射手，月亮星座竟然是天蝎，上升星座也是天蝎。这样我性格里很多矛盾的地方终于都能解释清楚了。据说这样的性格组合是很诡异。还有一个网站说，这个组合是闷骚的典型代表，表面平静安宁，内心波涛汹涌。不过我对自己的性格已经释然了，习惯了，甚至开始喜欢。
要做自己，过自己喜欢的生活。今天中午，和好友说起欧洲杯期间和老公喝啤酒看球赛，她说你们两个还真合拍，我脱口而出，我这样的性格哪个男的不合拍，除非他不是很男人。说出来之后，我自己都吓了一跳，我什么时候变得这么自信了。不过忽然又领悟到，其实我的性格里很多男人的成分，所以我才要找一个更男人的老公，不然绝对受不了。虽然这点分析今天才悟到，但是我的直觉已经指引我作出了正确的选择。两夫妻合拍很重要，遇到事情能有相同的观点，避免了很多争论和冲突。才能长期和平共处。结婚到现在快两年了，还是觉得结婚是件很好的事情。
好像全世界的人都忙碌着。就我每天喊着聚会聚会。无人相应。很塌台。好的，我也自己找乐子，不用你们任何人。这么多年我也过来了，我相信自己的能力。为什么这个世界上这么多扭扭捏捏的人。
想去上海一定要有一个理由吗？在得知朱琳回来的时候不是双休日之后，我好像迷惘了很久。然后问自己。其实我完全可以想去就去啊。就像这几天想出去玩，就会觉得没有合法的理由，因为保姆不在，觉得让父母带孩子，自己还出去玩，是很大逆不道的事情。可是心里面明明已经闷的不行了。其实我真的是一个很容易闷的人。
刚才照镜子，发现自己脸色蜡黄。然后细纹丛生。很可怕。三十还没有到呢。上个星期，忽然开始很理解女人的中年危机。女人的容颜禁不起岁月的摧残。怎么保养都无法挽留青春的一去不复返。一直觉得女人最好的时光是二十到三十岁，但是那个时候我偏偏不是很想得开，那么自由的时光，我偏偏自设禁锢。现在能带着镣铐也跳不成舞。三十岁之后的人生，从来没有设想过。好像一直觉得三十岁就是很遥不可及的时光。眼看就到了。该怎么面对，就带着这样一张枯黄的脸，和这么不成熟的性格。心态上还没有完成转变，一直试图逃避现实，装着自己还是个小姑娘。今天忽然发现，自己真的是很害怕衰老。
“十年以前我以为孩子是一个奇迹；十年以后我知道母亲才是一个奇迹。”刚才在一个关于“弹指十年间-献给即将奔三十的80后”的文章里看到的一句话。有了孩子之后，得到最大锻炼的是耐心。即使面临崩溃，也知道没有人任何人可以帮助你，这是你的义务，甚至没有抱怨的理由。这个你自做主张带到人间的生命，你要负责。那天给同事七岁的女儿讲了一个小时的故事，还陪她下了无数盘很无聊的棋，我发现自己真的进步了，从对孩子无话可说，毫无办法到现在的应付自如。甚至觉得让我去当月嫂都没有问题。那些看来很难很可怕的事情，我全都会，现在。
开始对一些人失望。觉得必须要学会逢场作戏和自我保护了。学会游戏，学会保留。这样才能真正地出去混。不能对一些伤心的事和人认真，试着这只耳朵进那只耳朵出。不要想太远的未来，不要杞人忧天。活在当下，尽情享乐。绝对绝对不能亏待了自己。任何人都可能随时抛弃你。所以要学会接受一切，然后坦然接受，然后继续前行。
保姆回来之后要好好出去玩一下，痛快喝场酒，才可以。尽量保证不喝醉吧。不知道怎么才可以酒量好点。不知从什么时候，在这里写字的时候也开始感到欲言又止，大概是我因为说话不经大脑已经吃了太多的亏，每次痛定思痛之后又屡次再犯，每每祸从口出。话出口之前一定要三思的。或者对于某些人，还是少说话为妙。这个世界有时候让我觉得很可怕，不知道自己什么时候才可以游刃有余。男人女人，我统统看不清真相。所以还是不要付出太多的真情好了。可是我一次一次的受挫，又很快一次一次的得意忘形。最后受伤的总是自己。
女儿发烧了，保姆请假回家了，老公加班了，我和妈妈请假在家带孩子。最近还是没有管住自己，经常在上班时间上网聊，然后工作效率还会很差，继续谴责自己要改正。复习资料买过来之后都没有看。其实时间并不算多了。总是以女儿为借口推脱自己的懒惰。买了个新笔记本，很便宜也很可爱。终于可以在陪女儿的同时上网了。所以才可以在这么晚写博。慢慢找到了生活的轨迹和状态，放开了过去一些迂腐的思想，正在努力摆脱极端，以让自己舒服快乐的方式生活。庆幸自己的工作是喜欢的，庆幸父母给我的自由生活，庆幸有一个世界观价值观相同在一起很舒服很自然的老公，庆幸有一个天使般可爱的女儿。最庆幸的是，我是一个有自己的坚持有自己的原则和头脑的人。我可以驾驭自己的生活和未来，还有我知道自己每天在干什么，正在往哪里去。自己是堂堂正正踏踏实实的生活。我也知道自己有很多弱点，而且继续在知错犯错，但是我是一个凡人，所以不可避免，因此该原谅自己，还有宽容别人。
这几天在听一个同学在婚礼上唱的歌，那样的场景中那样的歌词，确实煽情。所以歌必须配合特定的场合和氛围才可以感人。那天他的老婆在婚礼上哭了很多次。我相信他们应该是真情流露的。我忽然想，怎么样我才会那样感动？在最爱一个人的时候嫁给他，或者经历千辛万苦得到对方的爱然后马上结婚，或者在经历生离死别之后在一起，那样的情形都存在于想象中。事实上，我最爱一个人的时候往往是对方拒绝我或者远离我的时候。我一直怀疑自己有一种变态的感情倾向，就是因为失去才会被催化出热烈。已经重复上演很多次了。还有，莫名奇妙的好胜心和占有欲。让很多并不存在的东西形成铺天盖地的幻觉，甚至迷惑了我自己。所以，也许我从来都没有过那么热烈而真挚的爱情。射手座的所有欲望都可以归结为“自由”，还有自我和任性。不该谴责任何人。从头到尾欣赏的是自己在所谓的爱情里决绝的姿态和貌似坚毅的表情。甭管表情多绝望，行动多轰轰烈烈，事后都消失的很快，一转身就变成了陌路。归根到底我是个绝情的人。并不爱你们，我只爱自己。都是一场独角戏。
昨天晚上又做了很多决定。我总是不停作出新的决定，然后又是更新的决定。不过，要认真工作了，最近太不像话，关闭一切聊天工具，认真工作。
我为什么老是这么幼稚，这么嫩呢？昨晚被一个莫明其妙的人气得要死。最烦就是这种事了，反复想了自己没有任何过错，如果有，那就是交友不善，看人不准。所以呢，以后还是收起自己的博爱之心。对那些莫明其妙的人近而远之。宝贵的生命要用在值得的事情和人上。还有，经过这两个月的任性试验，可以宣告结束了。事实证明，我还是那个不善人际关系的傻姑娘。以为自己掏心掏肺的，别人就会一样吗？要想想人在面前和背后的不同嘴脸。通过前天的旁观，应该有所领悟，触类旁通。我坚决不能容忍自己也成为那样的笑柄。
在外面出差的时候，很想念女儿，还有自己的家。那些灯红酒绿，不仅累人，而且无趣。我终于厌倦了。
下午和同事去看守所提审。同事遇到了一个初中同学。不知道为什么我也觉得这个人好面熟。想了半天也没有想起来，而且对方见我也没反应。于是想大概是看错了。可是后来听到了这个人的名字，我发现真的是曾经认识的。似乎还有一些事情。但是竟然完全忘记了。仔细想也想不起来。只是隐约记得好像不是很开心的经历。还没有老呢，怎么已经开始失忆了。不过，红美女介绍给我认识的人，似乎都和我命里犯冲，没什么好结果。最后也直接影响了我们两个原本那么好的友情，现在几乎不联系，我知道不应该归咎于她，但是每次想起她，都会间接联想到那些事情，就不自觉地有些埋怨她。所以自私的我，还是决定要归咎于她。毕竟，因为她，我的人生完全完全的改变了。
因为想起以前的那些事，觉得我更要珍惜现在的生活。珍惜现在对我好的人。还有最终改变我的悲惨命运的人。如果我忘本，那就会重新回到过去的悲惨之中去。所以人千万要有自知之明。
早上到现在，两个妇女在我眼前不停的家长里短。真的很庆幸老公没有姐妹，因为对面的两个人不停地埋怨自己的弟媳。什么地方能有清静的世界。躲到哪里都是嘈杂。还让人怎么工作或者看书。还好我一辈子都不会变成这样的妇女。最近脑子非常不好使，经常干错事，经常失忆，还有经常犯混。其实不用对着什么人都那样真实那么坦白，适当的还是要装一装傻。不是每个人都欣赏你的真实个性。唉。我总是这么不成熟，不分对象地散发真诚。
发现自己已经在噪声中失去了所以的智力，还是停止吧。我的老天爷。
我喝了酒之后发给人家的短信其实都是精华，但是发完之后总是马上删除，好像怕留下什么蛛丝马迹。而且到了第二天，对方欲和我很认真地讨论的时候，我又不想回想，不想负责。于是人家刚一开头，我就立马说，我知道你要说什么，可是我不想听。不要说了。所以喝酒的一个好处就是不用负责，有借口逃避责任。其实我知道自己在做什么，在说什么。甚至知道有些话是偏激的，不客观的，但是还是因为喝酒了就敢轻易地说出去。其实我也是个很麻烦的女人。敏感得不得了。问题的关键是摆不正位置。所以以后应该在手上纹一行字：“想想你是他的什么人？什么也不是。”关键时刻拿出来望一望。像紧箍咒一样。
女人真是小气的不得了。可以因为一个并不属于任何一个人的男人而仇视对方。我不想掩饰自己的仇视，敌意，还有莫明其妙的暗地比较。整个过程都愚蠢的可以。但是从此已经心存芥蒂无法更改。我知道这是不对的。但是还是做不到。所以以后永远不要夸口吹牛说自己是理性的。
所以做兄弟是最舒服。坐在APPLE的包厢里打电话给林兄的时候，觉得很放松，很带劲。很舒服的坐姿，然后在那里大声喊话。从头到尾不知道在说什么。昨晚的表现给自己打七十分。没喝醉，有进步。但是还是两次想逃走。第一次被制止，很对。说明身边需要一个强势果断的女朋友。第二次还是逃走了。没礼貌。不过慢慢来，下次要进步。
李宗盛说的好，爱情和友情都不能看的太高，可是对它们的向往是人生的态度，对美好东西的渴望。
以此作为自己的借口。我开始敢于放肆地说出自己真正想要的东西，然后去做自己想做的事情。从我开始尽情喝酒的那天起。真痛快
"一些人一些事，见了，散了，也就忘了；但有些人有些事，是茅草的边芒，轻轻滑过，不见得疼到骨子里，但一颗心，象是被小蛇温柔地咬了一口。也有过暧昧的开场，热烈或寡淡，虽无疾而终，但伤口灼热依稀。"
以上是引用自一个同事的博客，她其实是个经历简单，很单纯的人，却不知道为什么有那么犀利的笔锋，当然还有华丽的文字，那是我没有的，所以挺喜欢。
早上过来就被领导找了漏洞出来，不爽啊。听说法院接下来要招收一堆人，不知道为什么很想离开这个地方，很多人纷至沓来，我于是想走。一直想远离这种热闹的地方。可是似乎没有这么容易，进得不易，离开更难。随着年龄的增加，变化变得越来越难，路越走越窄了。什么努力啊，争取阿都是空谈，其实左右一切的明明只有命运。也许慢慢地也就认命了，在日日重复中放弃了挣扎，好像扔进热锅的大虾。可偏偏还是这么一个不安分的人。即使马上就三十了，即使已经上有老下有下，无数看不见摸不着的束缚，竟然还是不甘心地想蹦哒。我想再给自己一个机会。哪怕是最后一次。看看，自己还有多少可以压榨的能量。
知耻而后勇。真正知道了自己的份量和本事。决定转移。把多余的体力转移到更加擅长的领域。那些无谓的想法，统统扔掉。但是茅草划过的伤痕，淡淡地留在身体上，有时会跳出来，刺激我的心。
周六和那个最漂亮的师妹，在宝来娜，喝了两杯0.5L的黄啤。一直很喜欢那里的黄啤。让人想一杯一杯永远地喝下去。可惜这样的地方，终究不合温州人的口味，有那么好的酒又如何，估计开不了多久了。让我可以安静自由喝酒的地方，又会少了一个。
转载自我的大大师姐的博客，在我眼里，那是一个近乎完美的女人。这辈子都望尘莫及。当然她一定也有她的困扰或者缺陷，但是至少我没有发现。我愿意仰视她，但是永远学不会。转载的这篇不是她文章里最好的。也许还是比较俗套的，但是适合我，我有时候会用的着。
《道理，你都懂》
我的朋友，道理你都懂，但，我还是要说。
男人和女人亲热的时候，绝不会无聊到反复追问女人：“你是不是永远对我那么好。”可女人却经常这么问男人。
女人总是想到将来，而男人尊重当下的快活。程sir对三元说：“傻瓜，未来的事谁能保证。”这台词对滕丽名来讲真是一语成谶，陀枪师姐还没播厌，魏俊杰同志就吃了嫩草。
现在，握着戒指展望未来的你，忽然得到那男人潇洒的一句byebye。我能理解你表达出的委屈和愤怒。换我是你，也许更直接：这种混球事情怎么竟让老娘摊上了。
你说你不是个内心强大的人。那么好吧，哪个女人的内心真正强大？我们都脆弱，都敏感。可是，这世界有一样东西是良药——时间。有多少我们的同类在当初将痛苦揉进眼里成困砂，但慢慢也就转危为安，不消几年，便能作趣味状回看那段往事。
有谁怜惜旧人枯萎？只是旧与新也许在转瞬间，他不珍惜你，你却不知拿你当掌心宝的人就在灯火阑珊处。
人的品位有时很独特。查尔斯放弃戴安娜而相中卡米拉，你说这是个什么口味。没办法，爱是感觉，不爱是事实，就算王后公主，又怎么可能和既成事实去对抗？
当然，此人的做法和思维方式的确很诡异，其莫名程度堪比那句“既然生在荆楚之地，就叫它萌萌吧”。可是，至少在过去的日子，他让你真实地快乐。记住他的好，忘掉他的糟吧。
人不受伤枉少年。
其实，多年后的某个夜晚，你一定会发现，自己居然连这个人的模样都不是很记得了。
我曾这样，她曾这样，你，也会这样。
我一个人劲的说自己很丢人很丢人，她问我，你想怎么样，你想在他面前表现什么？我愣了半天。
我一直都没有好好思考过这个问题。今天下午在猛算猛算一个民事赔偿数额的时候。算好了之后非常有成就感。然后忽然就明白了这个问题的答案。我要的是肯定。对于我本人一个中肯客观的评价。
我知道很无聊。但是这次的整个事件都很蹊跷和无奈。每次都是酒醉，不省人事。我人生中屈指可数的几次最丢人的醉酒经历都在毫无掩饰的状态下暴露在他的面前。我甚至不能想像这样的丑陋和不堪。所以从一开始，我的心理都是很自卑很低的。但是越是想纠正越是欲盖弥彰。包括这最后一次，最是冤枉。
所以，到今时今日，我真的没有什么多余的想法。我的唯一目的只是，其实我是一个不错的，至少不错的人。也许得不到赞许或者喜爱，但是我想要一个公正的客观的印象。很无聊很莫名吧。
可是一直在我心里纠结。人生就是这么戏剧，这么无奈。
博客网站的首页写着，找一个理由，爱一个城市。
我其实不爱这个城市，我爱上海。对这里是亲情，对上海才是爱情。爱情才会让人不敢靠近，却常常想念。
我觉得我放下了，所以又去了。其实我也真是放心了。体会了家庭的温暖和老公的好处。于是心情就好起来了。
所以昨天晚上的喝醉完全是意外。这次真的不是麻醉自己。我一直在提防提醒自己不要喝醉。结果就是忘了那杯醉生梦死。我已经忘记了我喝过它。又是死在我对单总的百依百顺上。后来的事情真是超级丢人。让我不忍回忆。恨不得打自己一百个巴掌。为什么会这样丢人啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
一个本来很平静很寻常的早晨。忽然就接二连三的事情。让我不开心。
有人取笑我，从昨天晚上开始。拿别人的伤心事开玩笑，真的很过分。我发自内心地生气。真想一辈子不原谅。
一个同事刚生了儿子，真让人嫉妒。我不是重男轻女，只是总结自己三十来年的生活，觉得女人很命苦。半夜的时候，看着女儿睡得那么天真烂漫，有时候会很害怕很担心，真的不想她受到任何伤害。但是又理智地觉得那是完全没有办法避免的。唯一庆幸的是，她的性格完全不像我，这是好事。
那件事不是那么严重，事实上那之前，我就是这样的状态。所以根源不在那里，在我的心里。自己折磨自己一向是我摆脱不了的终身疾病。不喝酒，照样可以自我折磨。完全不需要麻醉。
昨晚就懒懒地待在家里。因为发现出去之后回来，还是一样。热闹是别人的，快乐也是。还不如静静待在家里。看书。看到精疲力竭，然后睡觉。然后起床，上班。
郁闷的时候创作无限。但是还是要正常，正常的我，正常的生活。
好喜欢《我的青春谁作主》（这篇名比起《奋斗》来土好多，每次讲出来又繁琐）里的雷蕾。演员也就是羽凡她老婆白百何。中午的时候象个花痴一样搜她的资料，但是很少。为了她，准备去看《幸福在哪里》，但是也是第二女主角。喜欢她自然干净的样子，怎么看怎么舒服，就是老公丑了点。人家也生了孩子，怎么身材那么棒。人比人怎么会不气死人呢。
吃鱼翅捞饭，鲍鱼捞饭的时候，我都觉得特难吃。然后会很想念番薯粥，南瓜粥，看来我这辈子注定劳动人民的命啊。可是自己觉得好吃的东西，才是真正的美味吧。自己的感受最重要。可以得到自己真正想要的才是幸福。
懦弱的我，已经注定在这个小小的圈子里继续余生。只能尽量让自己偶尔得到一点点快乐。喝喝小酒。吃吃巧克力。创造一些须付出代价的刺激，甚至大哭一场。提醒自己生命还是鲜活的。如此而已。
师妹提到这首歌，我就去查了一下歌词。那写的不是我。没有那么爱，也没有那么勇敢。准确地说，没有必要那样。我应该是个成熟懂事的成年人了。我要对得起自己。生活的常态是平静。我可以很轻松地演好自己应该演的角色。不是很费力。所以其实只要想醒悟，很容易。现在就可以做到。
但是不可以再极端。立一些自己做不到的誓言。比如戒酒。我喜欢喝酒。更喜欢一饮而尽的感觉。无比痛快。我有拼命的性格，因为一直都不怕死。真的逼到了没有路的境地，我反而坚强了起来，心里也明晰了起来。没有人可以否定你，除非你自己要堕落，要放弃。也许从头到尾都是自己挖的一个陷阱，导演，演员，一切工作人员都是我自己。
孤单还是无处不在。依然没有可以追逐的目标。依然在夜晚到来的时候感到难过。我在群里一遍一遍地发着心碎的表情，引得一群妈妈都跟着我心碎了。哈哈，尽情地心碎吧。那不就是我所要的刺激吗？我的心依然是鲜活地跳动的。已经得到答案了，虽然没有预期的美好，虽然还是挫败，虽然真的是有心碎的，都到此为止吧。
